Letra Rebelde

Existencia fragmentada, olas de resistencia, de esto se compone este pedazo al que llamamos vida, A veces un trago de flores, otras habitar en el corazón del otro.

Quería darte cosas que no eran cosas, Como un tímido abrazo en la mañana, Un amor que no era para el resto de la humanidad. Ahora quiero mudar la inquietud en este cuerpo que se quema, por esta herida que su eco no detiene . Un amor de las cosas que no se tocan, Un amor que sobra para las cosas que faltan.

Soy de polvo, A veces viento, Tu aroma es tormenta Nuestro ruido una eternidad, Ya me tienen roto, Porque las memorias se siguen abriendo Y tú eco es una pulsión.

Me gustan las cicatrices,  me gusta mostrar el camino de lo largo de la vida, cada una lleva una historia, no porque sea valiente, sino porque navego a través del miedo como el ser humano que soy. Las rutas que recorro no le deben nada al destino, lo mío es una construcción diaria de cambios y de transformar la palabra. Me encuentro marchito y la herida representa la prueba de que resisto a aquello a lo que me aferro: la existencia.

No creo que pueda ser hoy el día que escriba de ti, ni el día que te escriba. No puedo si bien dilucidar que es negro cuanto me cubre y que la piel me sofoca y me ensordece. No puedo querer un sol para otros que se que es efímero, prefiero vacacionar en la distancia porque en escribir no puedo confiar, porque no tengo tiempo de buscar las palabras. El mio es el mismo drama de todos. La emocion no vuelve a tomar partido, ni por la vida propia ni por la de otro, la materia y los sucesos, las predicciones, los cuerpos envueltos en trapos hilos voces sollozos, los trozos de pino dispersos en el monte, las miradas de las ardillas van captando un instante que pereció y no nos dio nada. No creo que tengas nombre hoy, aunque tienes cara de paseo por nubes de aire, pero yo no creo que pueda ser hoy el día en que escriba esas cositas de ti mon cheri, ¿como podría explicar que nunca buscaste razones para creer en mi? Como podría explicar que cualquier tarde se convertía en magia, en expresion del...

Una caricia sube al vapor, la esperanza tiene un sonido estridente. Tose un cara palida que anida una vulgar constelacion en las cuentas de su rosario. Un acosador se esconde bajo un diario, compra mas de uno y lee mas de cuatro. Una mujerona busca taĺlas mas grandes y en su sierreño acento oigo a la madre de un amigo. Yo soy la del mal humor, necesito un abanico porque quiero sangre. Otra vez quiero subir pero no puedo, no quiero controlar lo que quiero, no quiero fijarme en el musgo en tu vieja casa, ni oirte suplicar por la vida sin belladona, el mismo efecto tiene las pelis que ves, ni oirte de castos y sublimes dolores, ni de miradas, que si te vas a enamorar otra vez se normal y no culpes a una pobre secre.  Otra vez quiero inscribirme al suplemento de mapas pero la gente que no madura nunca firma con su nombre. El tren ira por alguna zona triste con pavimento desprendiendose y tejas y casas mugrientas, desvencijadas, con estaciones abandonadas hace un siglo, por ahi, por ahi...

Perpetuo el decir de esa parte de mi que no querias escuchar. Sin tiempo y sin fronteras el pecho sube y baja en el sueño anomalo. Sin palabra se agitan las manos, un ir y venir entre el insomnio mezquino y el sofoco de ir tapada hasta las orejas. El proceso le llaman a la serie de procedimientos detallados desde la compra de un objeto rosaceo que esta muriendo y que alguna vez tus antepasados te contaron que las chicas gustaban de ponerselo en el pelo hasta el aviso en el divan de un consejero, tenga el nombre que tenga. Siempre finaliza en el bar y en el changarro donde sacan copias.  No pienso en voz alta, la asiduidad perjudica otras voces. En voz bajita las manos van repitiendo lo que ya no creen.  En la carreta tira mis restos, quitalos como el soldado aquel de la pelicula que no entiende al profe crucificado, que mas que religioso es occidental, que mas que prisionero fue ciudadano de un pais con un ejercito mas poderoso, aunque no lo entiendas enciende el fuego.  ...

Soy dueño del miedo al laberinto de tu boca,  a tus dos palabras dulces que me hormiguean por el cuerpo,  a ese ruido que le provocas a mi corazón humano y a ese tímido silencio que entra cuando te veo.   Los sentimientos caen, como petalos, como pajaritos de un nido, como frutas maduras de un árbol son esqueletos sin carne.

Después de todo me he convertido en un hombre que camina con las manos en los bolsillos todo el tiempo,  no solo cuando hace mucho frio.  El mundo lo veo tras los cristales en mis ojos y se ha escarchado de podredumbre y ruido. Una especie de canto ortera va en una voz ajena, humedezco los labios, es mas dificil saciar la sed, el hambre, el ego. Veo desde el torbellino de aves otro enero díscolo y sacudo la cabeza cuando el encargado del cafe me quiere devolver cinco pesos. Otra vez esa voz sacude el desconocimiento, porque se ha alojado en mi cuerpo, desde cuando se confunde en mi aliento. Cuánto espacio hay en mi cabeza ahora que las chorradas sensibleras han quedado atrás, eso tal vez le paso a orlando, lo cierto es que no me acuerdo exactamente de la lectura. Necesito llevar mi auto a que le pongan una bocina. 

La doña no hablaba, o nosotros no entendíamos porque maldiciones si echaba. Era abuela de muchos, unos malandros, otros borrachos, otros galanes de esquina, una de las chiquillas que me pedia darle la mano cuándo ibamos a cruzar la calle tambien era su nieta. Eramos dos muñecas enpolvadas, con el cabello revuelto, que jugaban a contar los bochos que pasaban. ¡Vieja loca!, se reian los niños sin ojos de la esquina. Mi barrio era horrible, pero todos los barrios se conforman así.  Las abuelas gritan mucho, en el temor de que les olviden, cuanto más grande la familia más grande el temor. Los hombres beben mucho, entre más poco ganan más rapido se acaban la plata, y las mujeres, bueno ahí en su lucha cada una, solas en el lavadero, solas hasta convertirse en la  abuela que sabe mucho pero nadie escucha, en casas angostas de adobes remojados. Es espantosa la vejez, no sé si nos da miedo o pasa como con todo lo que no entendemos, dejamos de verlo para que pase pronto.  El cariz...

 No faltó tiempo para este amor con furia, tú estás entre las memorias desnudas, entre los espacios rutinarios y sobre el silencio, todo vocifera en esa profundidad. El amor no es para la mente común, el amor es la navaja.

Te compré clemencia porque habiamos inaugurado juntos ese amor silencioso, distante de jardin.  La vida me brindó ventanas que no han dejado de abrir, ni los lamentos, Ni los dias de sol. Fui al revistero pero solo vi paginas de historias que no podia contarte, y te compre diario de un seductor. Tienes vocacion de cuenta cuentos, pero no te lo dije, escuche todo lo que dijiste y tambien lo que no. Más belleza buscabas, más blancura y más infierno. Lo que dijiste a sus blancos oidos nunca me afectó, entonces te compre las nieves del kilimanjaro, porque soñe, no que me quisieras sino no quererte.  Tienes vocacion de lluvia gris dijiste, y tome el lapiz y se congeló el conocimiento, nada aprendí y te compré un libro para fanfarrones. La lluvia guia pueblos, la lluvia arrancó mi quilla  mi mastil, inundó mi galera y percudio los inviernos y compré aquel bello volumen color vino que envolví en papel rojo. Fue la epoca de poner en rojo todo.  Tu color favorito es el rojo. ...

Estaba un mosquito chupandome la sangre, pero no tuve la capacidad de abrir mis brazos o agitarlos para que dejara de hacerlo. Escuche el aire y los musculos tensos caer sobre el colchon. Escuche la realidad aplastarme una y otra vez. Mis ojos recorrieron la definicion del dolor en unas lineas imaginarias.  La sensacion de hormigueo recorria mis piernas. Mis parpados no podia sostenerlos, un poco mas que los brazos. Los vasos rodaron. Y si confesamos a los señores que nosotros no pensamos que atender la necesidad de otro es amor. No. Tampoco saben definir las cosquillas.  Andemos por la calle abandonada donde el insomnio no es mas que un delincuente trabajando a deshoras.  La luz me toco y en la memoria se encendieron los misterios melancolicos y el triunfo en los ojos ee alguien que esta en una estacion. Maldigo el claro de luna. Maldigo el verano. 

Me pondré una falda, fingire que soy feliz. Planeare uno de esos dias que nunca llegan y te vere fuera de un cafe. Pasare la vista por el periódico y los brownies, te contaré de adicciones y te escucharé hablar de los cambios del cuerpo de los treintaytantos y viceversa.  Tendré que creerme sus historias y guardarlas bajo la almohada.  Crecen mis anotaciones de herbolaria, se duerme el instinto. Quiero volar todos los dias, pero la mayoria no hago ejercicio. Si el esplendido sol habita en mi,  invoco nubes, lluvia y todos sus ecos. No hay mejor manera de contradecirse que empezar a leer a almudena y cambiar por Shakespeare, pero nadie tiene versos asi de impactantes para la juventud eterna. La divagacion es como el sueño profundo. Si ojala persistiera en todo como en leer a thomas man, ojala tirara lo que no conviene como a cabrera. Quiero una cachorro. No volver al banco.  Quiero pasear con un cinefilo que haya visto la película extraña del conejo aunque ahora que l...

Durante unos años me pregunté como seria tu vida sin mi, luego la realidad y el estudio me anestesiaron. Debiera ser más preciso, decir que yo llamo realidad al caserio, matrimonio, las rentas, las deudas, eso de vivir con otras personas y estar fuera de casa mas de doce horas, a veces muchas más. Los hijos dan sorpresas verdad. Me dijo una que quería estudiar piano y ahora mismo estoy llamando buscando al profesor. ya los hijos van tejiendo sus propios recuerdos y soy medio villano, no sabía que doleria porque pensé que iba a ser lo contrario, pienso en mis propios villanos y bueno suspiro.   La ignorancia es de lo unico que me arrepiento, quisiera haber sabido escuchar tus consejos cuando me decias entra a piano, entra al diplomado, abre los periodicos, ve tal documental, vuelve a ver con atención la exposicion de los volcanes pero pon atención. Vete solo, ve a una marcha, prueba el ron. Hay algo en lo que si segui tu consejo que no les puse nombres de mangas, son de lo mas ...

A veces uno se ve a si mismo y no es capaz de reconocerse, tiene uno suerte cuando le ocurre ya en la adolescencia. Uno no se imagina que le pasara mas de una vez. Esto no viene a significar para mi algo grato, solo es la traduccion de la pérdida a mis estados anímicos. Tres o cuatro veces al día o a la decada, pero es voluntad de algo mas grande. Estoy pensando seriamente que ese reconocimiento en si es la falla. El hecho de crecer entraña el cambio desde el primer momento.  Es decir me recuerdo entre pasillos de libros, acariciando algun volumen o mirando la foto del autor que a veces se incluye, pero nunca ha sido el mismo libro.......... Si he encarnado pasion, soledad y miedo no ha sido en los mismos momentos. Queda siempre la conciencia de que el camino asi es y es aunque no siempre debiera ser. ¿Que ideas son las que atrapamos para nuestra identidad?, porqué parecen ser válidas para periodos tan largos, porqué si no es racional, vienen y van las preguntas. Miro el entorno co...

El chico entre sus talentos contaba poder hablar bien de personas que le eran no gratas y te admiraba porque eras osado, dueño de muchas virtudes como la honradez, la tolerancia y otras mas pasiones que no podias silenciar. Te conocio en circunstancias aburridas pero se prendo de ti con temor y prontitud. El suyo era un ardor que pretendía ignorado, dolorido, manso, eterno. El amor prohibido pinto sus sueños y solo del amor vaporoso escuche en su boca. Y quise ser asi de dichosa sin sospechar que ya se habia escrito en mi sino que me dejarás mal. Mi amigo se entusiasmo y me atrevo a decir que le anime a la conquista pero nego el sentimiento y la notoriedad de tu presencia. Partio lejos, dijo que estaba esperanzado en olvidar lo que no era conveniente seguir recordando. Cuando  quiso contagiarse con tu risa lo frenaron la burla y la ironia del que llevaba dentro. Yo monoteista, deprimida, legitimista, relicaria, hacia escapadas muy de vez en cuando con una grupa de te, y en una de e...

Los sueños nítidos serán para algo. Puertas del congreso, multitud y tu parado en medio con porte casual a pesar del traje gris. Tu sonrisa fue el shock que necesitaba y corrí a encontrarte. Y al abrazarte sonreímos y supe que desde siempre ha sido mutuo.  El hombre del traje gris, un hijo muy de su madre como diria Lalo, viejo, independiente y celoso de los apegos al mismo tiempo. Incapaz de aguantar quejas, incapaz de soñar al lado de otro pero extendiendose, conviertiendo su cuerpo en abrigo.  La vacuidad de la reflexión nada más me opone a mi, soy un tunante rendido, soy una mujer tratando de ignorar un capricho, una desposeida del cuento. Un ser que ya no busca sentido, eso seria lo unico que me criticarías. Nunca viste con buenos ojos que nos parecieramos. El hombre de traje gris acepta que estoy en otro punto, que estoy lejos, que llevo a cuestas mil silencios, me mira y asi queda el silencio.  Siento que el titiritero jala mis manos, las junta, jala todas mis expr...

El hombre tenaz en la película busca, instiga, participa y lo mas importante comprende. En la vida real tambien espera para aplicar el truco correcto.  Se desdibujan los rasgos, no importa la edad, la piel, los pasos confunden mis recuerdos con los de otros. Persiste la humanidad, (Aun cuando creas que no queda nada) y el hedonismo por supuesto. El complejo aparato haciendo mecanismos de defensa para que el amor no sea mas de lo que es, que no mantenga cautivo, que no guie donde no quiero ir.  Se desdibuja el abecedario. Entonces el performance tiene mas valor. Entras como luz en habitaciones y eres el polvo de los libros, el abandono de la cocina, eres la musica de chelo. Eres el mismo sol del paisaje campestre que esta vibrando con todas sus notas.  No es posible separarme del caos que llevo, la tenacidad solo me ha ayudado a no estar ciega.  Andariega ya era. 

Fe, dame fe en que gritaré y acudiras con una lanza, Fe en que gobernaras una fragata Fe en que derribaras una catedral en suelo enemigo...... Voz, dale voz para asegurar que es un cuerpo con fe propia que esta erguido,  Que en la calidez de sus ojos plantea viajes inesperados, que en la calidez Del nido celebra el trabajo. Dale una voz distinta cuando improvise muertes para otelos y comchabados. Dame el pilar y que las manos no se hundan. Fe en que no habra hambre, en que la lluvia No dejara mi cabello sepultando mi amor Fe en que el patio tendra una luna. 

Cuando mi padre y el padre de neli compraron el terreno no sabían que nos ibamos a odiar a muerte ni que la pandemia nos iba a llevar a la misma conclusión, vender la casa. El personaje con que me vincule en esa época, un chico de cara ancha al que apodaban el gato que seria perseguido por muchas y perseguidor de una veintena de doncellas de preparatoria parece ser una de esas respiraciones aguerridas, sólo el ha hecho fente al acaparamiento de neli. Tiene un poligono, una barda a medias, un amante al que nadie ha visto la cara. El auto del fresero. El auto que labava tomando agua de mi llave el calvo barrigón que celebraba mi aficion por leer los diarios. Ya entonces algo me decia que no era del todo cierta la version que contaban los libros de la guerra.  Cuando llegaba de la secundaria ella se encerraba en su cuarto y dibujaba corazones en sus cuadernos. Ella hacia discursos, no se si sobre chicos porque nunca la vi interesada por nada mas. Un flaco que era vecino de las putas d...

Espero encontrarte mañana, he decidido hablarte de cuan tranquila estoy y de cuantas eternidades venci sin ti. En un momento (es una forma de contar el tiempo) no podia esperar para saltar a tu abrazo y pedirte un momento mas y pensaba que sucedería que podrias controlar la culpa y el tiempo. A dios le pedi claridad, porque mi cabeza iba a estallar, dios me quito el nudo en la garganta y sólo puso ahi el mensaje de que eres un manipulador. Estoy en una mala situacion, tal vez peor que la tuya, porque tienes una lucha que ganar, tienes una lucha que te inspira, yo solo el trabajo de criar a dos personas que no se como criar. Estoy agobiada, cansada, frustrada, sacudida, me siento en la escalera y pienso que soy imbecil y al menos ya no se caerá nada más, pienso  bien porque ya llegue a un fondo de esos que estila ignacio tan sin esperanzas, tan marinos que son bellos aunque atormentan, pero no hablare de sus artes ahora, no lo entenderías. ¡Ya has pasado por eso!, tambien lo sé, tam...

Un cuartillo falta, de piel. La infancia es para hablar de lo que no somos. Del heroe que encuentra en el espejo un titan derrotado y una bruja calcinada envuelta en sabanas. A las tres se aproxima una oleada de recuerdos que dejas ir a otra vida. No avanza el reloj ahora que lo estas viendo.  Son cazas f los que están cruzando el cielo para impactar sobre muros de cristianos, de habitantes de brazos cansados, de pies llenos de bosque. Se arrasaron dos tiendas de campaña, la mia esta repleta de heridos de campamentos viejos. El tren canta las doce pero falta una hora para que las luces te desdibujes.  Tu risa puntual tu risa fascista me sirve para hacer puntillismo.  Se oyen unas notas agradables, en estos meses ha sido lo único bueno que he oido. Tengo una pared donde pondré seis relojs. Uno para que me diga a que hora me encontré los lunares de tu espalda. Otro mas en que las ninfas recogen el rocío, otra para averiguar si estará nevando. Otra para que se extienda el pl...

Las personas son dulces o son saladas. Antes de conocer al moro te conocí a ti. Despues de conocer al fausto inconforme te conoci a ti. Crispaste mis nervios muchas veces, nunca quise compararme a algo preexistente en tu vida pero soy egoista y lo hice. Y se que no quisiste compararte a fausto y lo celebró, el pecado de fausto ya se sabe esta en no aceptar la facultad de no saberlo todo. Insultaste mi inteligencia una vez y te atreviste porque tenias esperanzas en mi amor propio. Pero las gentes como yo no necesitamos esa moda del amor propio.  Yo nunca hice versos. Yo nunca senti orgullo al ir del brazo de alguien porque fausto no tomaba del brazo (va a ser que me habia enamorado de un idiota) yo nunca quise aventarme de una proa. Yo iba en carrusel luego en auto luego lei cuneiforme. Entonces te ame pero ya habia conocido al moro, al indigente, al turista y al cartero. Comi sal de los parpados de la lechuza. Eres de los que creen que no es necesario pedir perdón. Esta en la natur...

No hay abuela. No hay historias de 1940 o 1960 cuando mi mamá era niña. No hay historias antes de dormir para olvidar las putadas del día, historias de gente muerta en curcunstancias extrañas, de tradiciones familiares, de pleitos entre vecinos, de gente rubicunda que esta en fotos a blanco y negro, de esos que son familia pero nunca llegas a conocer porque viven en lugares impronunciables. No estan tus brazos cálidos para arroparme, no esta esa voz para acompañar mi oracion ni mis culpas. No hay abuela, no hay consciencia. No hay nonna que recuerde que el cambio es lo único constante, que la ciudad no tenía mas que granjas con bardas de adobe y ventanales altísimos, nada que ver con el minimalismo se ha apoderado de todas las fachadas. No hay nadie que pregunté que es lo que mas me gusta de la ciudad ni porqué. La casa que fue de maria es el único hogar que he tenido, el unico donde ha brillado la estrella matutina. La única cueva donde el peligro no podia llegar. En los dichos de mi ...

De niña jugaba en el patio con porton cerrado, en una plaza, cerca de una via de tren, en calles donde apenas cabe un bocho. Me bañe en el minusculo rio saliendo de casa, me adorne el pelo con campanulas violetas silvestres. Salude a las viejas de todas esas ventanas, de todas esas casas de adobe y a muchas lleve mandados en mi canastilla, en mi bicicleta donde aprendi que vuela el tiempo. En la plaza me enamore de un niño perfecto con orejas grandes. En esa misma plaza me cai cientos de veces, una de ellas crei quedarme paralitica. Ahi conoci el teatro, las predicas de gente que no tiene nada que hacer porque no tiene necesidad de trabajar para ganarse la vida. Ahi probe pasteles, postres y desde siempre fueron el ponche y los chocolates una liga con la navidad, como la nieve, como ser amigo de los que estan de vacaciones. En esas calles me raspe las rodillas, un imbecil me atropello y no pidio disculpas, me da curiosidad saber si tiene desorden antisocial o se regenero, vi de cerca y...

Una vez me contaste tus planes para un lapso imaginario de diez años, es de esas cosas que debi olvidar con los accidentes, con las anestesias, con los fines del mundo, con las ganas pero la memoria que tengo es buena, parece que solo eso tengo. No existe pablo y nunca has cambiado pañales ni ropa con olor agrio, mi experiencia ha sido basta en ese campo. Yo nunca he girado, ni discursiado pero por fortuna ambos nos curamos de cursis. Me he enfermado en estos años de gripe estomacal y no tengo logros. Tus viajes son legendarios, tus amores pauperrimos, de las adicciones no hablas, no se si las aceptas o no. Yo me he vuelto gruñona y odio al mundo entero, estoy en esa fase de... quiero aprender a hacer bombas, vaya si que cambian las cosas. Tu para torturador no tienes madera. Nos volvimos idiotas consumistas. Ojala ya hayas comprado el velero.   Hay una rutina que sigo con el ultimo libro que leo al mes, siempre es un clasico o en su defecto tiene un personaje encantador con a...

Es duro estar solo, opinó un hombre que nunca supo definirse dentro de su familia. Fue  insignificante para que su padre se quedara, fue violento, incapaz de mostrar sus debilidades, fue culpando de todo a otros, fue sosteniendo relaciones que no dieron la gratificacion que esperaba. Fueron insuficientes los gritos y castigos para que le respetara la numerosa familia porque lo mas importante era el ejemplo.  Las esperanzas del hombre solo se disuelven en mayonesa y vitaminas. Todo lo que se siente se oculta por diversas razones, porque los malos se burlan, porque los buenos se quedan siempre al margen. El hombre que quiere predecir lo pierde todo, a mi ya me paso. Durante un tiempo soñaba que hablaba con personas. He conspirado en un mundo donde se premia el egoismo y lo express. Es atroz, pero dia tras dia esta pasando, tan insignificante para que los hijos regalaran unos minutos. Es duro vivir solo, pero es mas duro vivir con alguien que no puede comprenderte.  Es duro ...

A pesar de no quererme, me amabas. Gestos fueron los que lo mostraron, en esa rotación de la luna y en todas las que lo negaste.  En la solapa llevabas un cuadrado dorado con algun lema trillado. Y los días importantes usabas camisa blanca, como a mi me gustaba verte. Y te sentabas en alguna cafeteria anodina a pensar en mi y esos momentos los respetabas igual que las noches de bar hoteles y compañeras. Y saludabas en frances solo cuando iba yo a la oficina. Porque la maldad te asomaba siempre no solo a ratos como a mi. Y te juzgue por hipócrita, pero eras transparente y...... y nada. Hace falta tanto y a la vez tan poco, que sin querer se nos va la vida en querer aprenderlo todo, ya al darnos cuenta ya no hay tiempo y a esa conclusión algunos santos tambien han llegado.   Espero que hayas sacado mi foto de tu cartera gordo. Cuanta nostalgia da querer a un ortodoxo, cuantos recuerdos entre el apego al alcohol y las duchas acompañados. Quiero soplar en el cristal  aun...

Sonries. La terapia no va ni bien ni mal. Un auto de medio millon de pesos te espera en el garaje. Con sonrisa y pocas palabras te presentas. Menos sonrisa y menos palabras que hace unos años. "Llame para reservar, a cualquier hora despues de las seis"; le dijo la secre que anoto que es joven, clasista, reservado y amable. Solo un republicano. Lo principal es que eres egoista, pero eso no te ha causado problema alguno. Vera doctor algunas cuestiones me han traído aquí, siento que algo me falta a pesar de que los negocios marchan. Rompi un compromiso con una don nadie. Rompi un matrimonio sin remordimiento. No esta en mi naturaleza la envidia ni la maledicencia. El sentimentalismo es para vagos y siempre crei que la paz mental para los tontos. Vera no creo en la conciencia pero algo falta. A simple vista que cree que le falte, una familia, hijos? Me pregunto ceñudo el dr. No, dije secamente es decir la gente tiene siempre una utilidad.  Yo mismo tengo la sensacion de que soy l...

Se presentó en sueños y habló con fe, Aunque no me preocupa ni la mortalidad Ni la parrafada. Borre lineas, borre parte de mi vida. Poseidos de que? Espíritu que esta borracho, divagando, sobre todo tarareando la desventura. La dualidad lo explica todo porue soy aura y me dejaron en itaca pero sin perro. El amanecer cimarron llena la casa fria.  Me enloquece porque me calma, me anima a no ser mas. No hay mucho por hacer hasta las siete y media mas que anotar sandeces. Brindo por los que esperamos que venga el meteorito y choque los usa y nos hunda en fuego. Para rin para ran me ha cambiado la voz;  Me ha cambiado el temor. El mismo tonico pal mismo canto, el sereno escandaliza mis ojos, los castiga directamente.  Lo primero que se pierde es la nocion de los pasos. 

Soñar que te has cortado las venas no es una garantia para que al despertar sientas que has renacido. Tras las ventanas de la abadia, se adivina un rostro transfigurado, soy una masa deforme que apenas se mueve. Esporas en el espacio.  El romanticismo aleman es mas drástico que esta casa con los muebles mal acomodados, ese le pega a cualquiera, por eso adorno con grisantemos la tumba de werther. De una tarde siguen las cosas colgadas, dolores en el pergamino de cortinas largas; en risas que no son pero salen de labios yertos.  De una plegaria, de enfermedad y manos ansiosas tras los chatos, estoy tirando esa mirada de filme polaco hacia el cerro inmenso el coronel.  Si toco un roble me vuelvo ave, si el fuego enciendes mi nombre lanzado al viento me vuelve niña, la que al viento lanzaste tú...... La ventana cerrada no es mas que otro Corán reinterpretado. El que no confia, el que no nombra y no bebe agua cerca de mi pozo. La abadia es otra forma de maledicencia y las asur...

El amor toma tiempo. El no amor tambien repitió en voz baja mi angel de la guarda.  Frente al carrusel y con las manos frias me apretó la gargata y me hizo saltar, no había vacío, solo un piso quebrado con hierba en los huecos de la banqueta, solo insomnio.  Mi café lleva una de azucar. Voy a salir a caminar todos los dias despues de tomar tempranillos y escribirte una cuartilla. Cuando este de viaje lo pasare por alto, oh como deseo irme de está maldita ciudad.  La vorágine y el desconsuelo se tiran versos el uno al otro, por la mera costumbre de irritar las tripas. Mi cabeza no ha descansado del hechizo, mis huellas recorren la terminal y doy tres pasos lo mas derecho que me es posible. Cuando uno saca de golpe la sobriedad se vuelve anonimo. Tiento un mapa, un libro un traje de baño gastado, si debe ser mi casa todo es sucio, todo es calle y tinieblas. Cuando en el amanecer brotes, la sonrisa te atrapara, la sirena tendra maquillaje de gusanos, tendra mis mismos ojos...

3 a.m. esta pensando en mi desde su cama de concreto.  Dios le ha regalado la humildad de la peor manera, acusado, señalado, obligado a raparse cada mes. 4 a.m. los gatos ronronean fuera de mi casa y el era naturalista, yo los odio a todos.  Se me quedo una casa desnuda, una casa ajena y la vitrina con botellas de todos tamaños y colores, a mi que soy propensa al alcoholismo, el estaba a salvo de ello porque amaba la vida.  Se me quedaron lirios perfumados, una cerca de madera  a la que hay que darle mancha para que cobre vida, el azafrán con el que nadie cocina.  4:30 el reloj no se ha detenido en cinco años,  Tu aprendiste a medir cachitos de tiempo, el del baño, el del trabajo en grupo, el de terapias, el de cama que es eterno.  Se ensaña el gato, un rato se ha dormido bajo el auto, pero vuelve al ruido, parece alguna clase.   6 a.m. te estas abrochando los tenis blancos, siguen de moda pero ahora tienen suelas de colores morado y verde, l...

En verano se piensa en la vida, en la muerte, en los abejorros En el sin ti  Tu cara de espejo y de luna me habla  En no se que cárcel Tu ego me disfruta en no se que cuerpo. Otra vez me da lluvias el calendario para las nueces  Y me da neurosis porque sofoca Y no embriaga. Diez años menos dos dias, que tu cara de plata revienta en las olas, Sin osculo ni abrigo, Otro verano acumulado de luces estibales Y café , de poesia Para calmar aguaceros... Empiezo a creer en el dogma de fe del amor eterno

Voy a contarte una historia. Insertó mil palabras, acomodo costumbres y creo que hasta plagio algo de Macondo. De chico, veía el juego de la oca y soñaba con estar viajando por todas partes, fue siempre muy sano y estudió en un colegio de renombre.  El año antepasado perdió a su esposa y éste le busco reemplazo, el plazo siempre es incierto para los que tienen vena de martir. De chico le destinaron al sacerdocio pero el destino se cumple para todos, mas o menos fue cuando se cruzaron nuestros caminos.  Estoy desayunando melón mientras leo los pie de foto en el periódico. Un vestido estimado en tanto, las amigas le celebran esta nueva etapa; pequeñas culebras con pieles de colores en los zapatos, los amigos bailan al ritmo de regueton y saliendo degustaran el famoso menudo en casa de un familiar cercano. Yo pude haber retocado mejor esas fotos, se ven oscuras y sosas, tambien pude haber hecho mejor el maquillaje de la abuela. Yo quisiera escucharte contar una historia sin discu...

Oda a la novia.  Una amiga psicóloga me cuestionó porque admiraba a la muchachita virginal que era su novia, asi hay preguntas que por mas que surgen no tienen respuesta. Es que le soporta, yo que tengo lo mas parecido al lugar que tiene ella, la comprendo bien porque sé que eres inseguro, infame, despechado, neurotico, frio, problematico, narcisista con causa y criticón. En la epoca en que lo conocí yo bebia  tragos en la bodeguita de en medio y el ya tenia pésimo historial crediticio, trabajaba con su cuñado, guapo y accesible (tos, mejor amigo que amante).  Mi mejor amiga, ¿cual la doctora?, sí pero era otra doctora, salía con un celebre pintor y el nos presentó en la banqueta afuera de un bar. Afirmó que era amigo de Aristóteles y sonrei, en mi generacion aun hay gente que nombran zeus, maimonides, juliocesar, odin, Lady Di, bueno el caso que salimos un par de veces pero no quiso dejar a su novia. Era otra novia pero no quise conocerla, no sabia si debia tener celos o...

Un ruiseñor estaba haciendo un baile ancestral, trino y mi corazón  No pudo traducir los ruidos.... Los enamoramientos cayeron como las gotas del parabrisas..... Mi primer amor era activista ecológico, lo mataron porque no lo pudieron comprar, Mi último amor era corrupto, lo mataron porque lo compraron los de otro color,  Ese sistema es equivalente al baile ancestral.... uno se mueve esperando que le tiren a otro

Debieras mandarme las cartas de cada migrante que has conocido, sus historias tambien son las tuyas. (No las quiero para enamorarme eso ya paso). Te espero aunque pasaron veinte meses desde nuestros desabridos besos. Les enterraste en algun jardin soleado.  El caso es que un dia estas sentada en la última banca en catedral. Te ofrecen servicios como en cualquier autobus y se oye la algarabia de un hombre que ofrece el cielo para los que reconozcan que seguir el evangelio es el camino. Un dia quieres perderme de vista y otro dia me encuentras en los edictos, en los anuarios de hojas amarillas, en el obituario y me vuelves a enterrar en una cajita con molduras elegantes, espero no sea verde.  Debieras mandarme mas cartas, una que contenga un procedimiento para hacer transplantes, otra donde la viuda del rapero colombiano activista que mataron nos cuente como fueron sus últimos dias, otra en la que el sueño huela a campo y libertad, otra que sea tan pequeña que pueda llevar junto...